از سال 1970 TA بصورت رسمي در جهان شناخته شد وبنيانگذار آن دكتر اريك برن مي باشد. اين نظريه داراي ديدگاههاي روانشناسي فردي و اجتماعي است.
TA (تحليل رفتار متقابل) راهي است براي آنكه ببينيم بين مردم و درون مردم چه مي گذرد. با اين روش مي توان روشن كرد كه در لايه هاي زيرين ارتباطات جاري بين انسان ها به واقع چه چيزي در حال رخ دادن است و انتخاب هاي ديگري را نشان مي دهد كه كساني كه درگير آن روابط مي باشند بتوانند چنانچه بخواهند از آن اجتناب كنند.
برای معین کردن شاخصه ها برای راهبردهای ،ADHD علایم بیماری را بر اساس اولیه بودن حواس پرتی یا اختلال پر کاری – شتاب زدگی تفکیک می کنند.
در کودکی که نوع ترکیبی ADHD تشخیص داده شده، شش تا از علایم حواس پرتی وشش تا از علایم اختلال پرکاری - شتاب زدگی برای حداقل شش ماه باید در او بروز کند.
برای ADHD نوع شدید بی اعتنایی و همچنین نوع پرکاری - شتاب زدگی شدید باید حداقل شش علامت از علایم بی اعتنایی وشش علامت از پرکاری - شتاب زدگی وجود داشته باشد اما کمتر از شش علامت قابل توجه نیست.اعتقاد بر این است که نوع ترکیبی بیشتر در بین کودکان و بزرگسالان مشترک است.
برای همه انواع این بیماری علایم باید در بیشتر از یک مکان مشاهده شود (مانند خانه مدرسه و.)تا به عنوان یک نا بهنجاری در نظر گرفته شود.
شما خيلي دوستش داريد و او هم. اما چطور مي توانيد مطمئن باشيد كه او كه شما خيلي خيلي دوستش داريد، آمادگي قدم گذاشتن به مرحله بالاتر و تشكيل خانواده را دارد؟ امروزه علامت هاي بسياري وجود دارند كه به وسيله آنها مي توان واقعاً فهميد يك مرد جداً براي ازدواج آمادگي دارد يا نه.
به خاطر داشته باشيد كه اگر مردي همه اين نشانه ها را هم داشته باشيد، ااماً به آن معني نيست كه شما همان پرنسس افسانه اي قصه اش باشيد كه به دنبالتان مي گردد، بلكه به آن معناست كه او آمادگي اين را دارد كه به شما نزديك شود و شما را بيشتر بشناسد.
به هر حال تلاش هاي او براي ملاقات با شما صرفاً به اين معناست كه او از ملاقات يا صحبت با شما و فقط شما خوشحال و هيجان زده مي شود و تلاش مي كند كه تصميم بگيرد آيا شما همان نيمه گمشده اش هستيد يا نه؟
- ازکودک بخواهید صداهایی را که می شنود به همان صورت تقلید کند.
- از کودک بخواهید کارهایی را که بیان میکنید ،به ترتیب عمل کند و به تدریج بر تعداد کارهای درخواستی خود بیفزایید.
- فهرستی از کلمات و یا اعداد به کودک ارائه دهید و از وی بخواهید پس از شما آنهارا تکرار کند.
- یک اتفاق ساده را برای کودک بازگویی کنید و او می بایست آن چه را که اتفاق افتاده است را به ترتیب تکرار کند.
- کلمه ای بیان کنید و کودک کلمه ای دیگر برآن افزوده و بیان کند و یا با دو کلمه جمله بسازد.
- یک جمله کوتاه دو تا سه کلمع ای بیان کرده و کودک بعد از شما تکرار کند. به تدریج تعداد کلمات جمله را بیشتر کنید و جمله طولانی تر شود.
- مسابقه شنیدن.نام چند وسیله یا شیئ را فقط یک بار بگویید یا روی تخته بنویسید و پس از گذشت 7تا 10ثانیه،آنهارا پاک کرده و کودک نام اشیا یا وسایل را بازگو کند.
- پیام رسانی.چند نفر کنار هم ایستاده و درگوش نفر اول یک جمله یا پیام گفته و میخواهیم به نفر بعدی منتقل و بعدی نیز به نفر بعدی منتقل کند.نفر آخر پیام را باصدای بلند میگوید و اگر تغییری بوجود آمده دیگران اصلاح کنند.
- حل معما.یک شیئ را (در منزل یا کلاس)در نطر بگیرید ،حالا در مورد ان توضیحاتی داده و دانش آموز یا کودک گوش داده و تفکر کند وحدس های خود را در مورد شیئ مورد نظر بگوید
بعضی ها می گویند: من با تمام وجود تلاش می کنم عشقم را به او نشان بدهم و واقعاً می خواهم رابطه ام را نگهدارم ولی نمی دانم چرا اوضاع مدام خراب تر می شود
اگر از این افراد بخواهیم چند نمونه از تلاشی که برای رابطه انجام می دهند را مثال بزنند می گویند: هربار حس کنم ناراحت شده ازش می پرسم از من دلخوری؟ اگه به من زنگ نزنه خودم فوراً بهش زنگ می زنم، اگه قهر کنه من هستم که منت کشی می کنم، اگه بخواد رابطه را قطع کنه میرم دنبالش و براش توضیح میدم که چرا کارش اشتباهه و هرجور شده قانعش می کنم که برگرده، اگه برنگشت باز میدون رو خالی نمی کنم و اونقدر پیگیر میشم که بلاخره بفهمه کار درست اینه که برگرده! و اگه به زبان آدمیزاد نفهمید که کار درست چیه، اونوقت می زنم، می شکنم، سرزنشش می کنم، گریه و زاری می کنم، خودکشی می کنم و راهی بیمارستان میشم تا ببینه که با من چکار کرده و عذاب وجدان بگیره بلکه برگرده❗️
اگر بخواهیم بی طرفانه به فهرست این رشادت ها نگاه کنیم به نظر می رسه که هدف از این کارها بیشتر از این که در جهت منافع هر دو طرف رابطه باشه، به منظور نجات دادن خودمون از حال بد ترک شدنه
مسلماً از دست دادن یک رابطه عاطفی مهم برای همه انسان ها دردناکه، ولی همین حال بد برای بعضی ها یک احساس فوریت به دنبال داره. یعنی تصور می کنند به محض اینکه حال بد شدیدی در بدن خود احساس کردند باید فوراً اقدامی انجام بدهند تا هرچه سریعتر از شر این احساس ناخوشایند راحت بشوند. به همین خاطر بعضی ها تلاش مذبوحانه ای انجام می دهند تا فردی که از رابطه بیرون رفته را برگردانند، به خودشان آسیب می زنند یا خودکشی می کنند چون به هر قیمتی می خواهند از آن حال بد کذایی فرار کنند
اضطراب جدایی در کودکان چیست؟
اضطراب جدایی اولین اضطرابی است که هر کودکی آن را پشت سر می گذارد. اضطراب جدایی در کودکان معمولاً از سن هشت تا دوازده ماهگی شروع و تا پانزده تا هجده ماهگی به اوج خود می رسد و بعد از آن کاهش می یابد. کودکان معمولا ً درجاتی از اضطراب را در طول رشدداز خود نشان می دهند که جزیی از رشد بهنجار آنها محسوب می شود, مانند جدایی از مادر یا پرستار یا هر شخصی که کودک به آن دلبسته است. کودک زمانی که از والد خود جدا می شود نگران و سراسیمه شده و شروع به گریه کردن می کند این علائم , علائم اضطراب جدایی است که نگران کننده نیست.
اضطراب جدایی در سنین هشت تا هجده ماهگی جزء دسته اضطراباتی است که طبیعی محسوب می شود و اگر در کودک مشاهده نشود نشانه اختلالات جدی روان شناختی مانند اختلال سلوک می باشد که نیازمند درمان می باشد
درس اول
حال که داستان جمشید و مریم را خوانديد، اولین درس این مجموعه را آغاز می کنیم. اگر چه ما نمیتوانیم موفقیت ازدواج شما را تضمین کنیم، ولی اگر هر دوی شما عليرغم مشكلات شويي بزرگي مانند خيانت يا حتي درگيري و بد رفتاری نسبت به همديگر، بر اين باور باشید كه در زندگي شويي تان هنوز عشق و محبتی وجود دارد، آموزه هایی که در اینجا به شما ارائه می کنیم می تواند موثر باشد. آنچه كه در اینجا به شما ياد ميدهيم نيازمند تلاش هر دوي شما است. بسته به سبک زندگی که برای خود انتخاب کرده اید برخي از همسران در مقايسه با زوجين ديگر، در بکارگیری مطالبی که در اینجا آموزش می دهیم راه سخت تری را در پيش خواهند داشت. مطمئنا مریم با این اطلاعات بیشتر مشکل خواهد داشت. بنا بر این توصيه می کنیم که نسبت به خود و طرف مقابل صبور باشيد.
آنچه که شما باید یاد بگیرید، این است که چگونه با همدیگر و همچنین با سایر افراد مهم زندگیتان به شیوهای متفاوت از روشی که در کودکی با شما رفتار شده است رفتار كنيد. آنچه یاد گرفتنش برای بسیاری از شما دشوار خواهد بود این است که صرف نظر از اینکه دیگران چگونه با شما رفتار میکنند، بیاموزید که مانند آنها رفتار نکنید.
تصور ما در باره شما این است که شما هم مانند جمشید و مریم در آغاز زندگی مشترک خشنود و رضایتمند بوده اید. اما اکنون برای مدت هاست که رابطه نیتمند و ناخشنودی دارید. همانند بسیاری از زوجین ناخشنود دیگر، شما نیز از ازدواجتان رضايت نداشته و یکدیگر را سرزنش میکنید و دیگری را مسئول ناشادمانی زندگی شویی خود میدانید. اما هیچیک از شما، دقیقاً نمیدانید که مشکل در کجا ست و نمیدانید چه باید بکنید. در این شرایط ممکن است به جدایی یا طلاق فکر کنید اما بدلایل متعدد مثل حضور فرزندان، وضعیت اقتصادی خانواده و باورهای مذهبی و فرهنگی و یا ترس از شروع یک زندگی جدید، به زندگی مشترک خود ادامه میدهید. و شاید به این نتیجه رسیده باشید که زندگی کردن با رنج و محنت بهتر از روبرو شدن با پیامد های ناشناخته جدایی و طلاق است.
پس از سالها آموزش شيوههاي موثر برخورد با یکدیگر به زوجين، به سه نتيجه اصلي رسيدهايم که از باورهای اصلی آموزه های ما به زوجین با هر میزان ناخشنودی است.
نخست آنکه همه زوجینی که برای دریافت کمک به ما مراجعه می کنند از رابطه شویی خود رضایتمندی ندارند. اما هر چقدر هم که آشفته باشید و احساس بدبختی کنید، از نظر ما هیچ ایراد و نقصی در مغز شما وجود ندارد. یک مغز ناخشنود میتواند مجموعهای از علائم روانشناختی همچون افسردگی، خشم، اضطراب یا درد ایجاد کند اما با همه این علائم، هیچ یک از شما دو نفر به داروهای روانپزشکی نیاز ندارید. در واقع اگر یکی یا هر دوی شما داروی روانپزشکی مصرف می کنید، عوارض جانبی آنها ممکن است سهمی در مشکل شما داشته باشد.
به عنوان یک روانپزشک صاحب صلاحیت ، من هرگز برای ناخشنودی و ناخرسندی افراد دارو تجویز نکرده ام و در اینجا نیز قصد ندارم که به شما توصیه کنم که دارو مصرف کنید. اگر این باور نخستین را به خاطر بسپارید- این که شما هم اکنون نا خشنودید ولی توان آن را دارید که یاد بگیرید چگونه با هم خشنود و رضایتمتدانه تر از شرایطی که الان قرار دارید زندگی کنید- در مسیر درستی قرار داریم.
.
دوم: در یک زندگی شویی ناخشنود – تقريبا در همه موارد- ما طرف مقابل را مسئول ناخشنودی خود میدانیم. سرزنش کردن و مقصر جلوه دادن دیگری، ناخشنودی شما را افزايش ميدهد. منظور ما مقصر بودن یا نبودن نیست. مشکلی که شما با آن سر و کار دارید نه جدید است و نه آنکه تقصیر شماست. مثل جمشید و مریم، مشکل شما به چگونگی شیوه ای که برای رابطه با یکدیگر انتخاب کرده اید بر می گردد. این همان روشی است که بیشتر زوجین ناخشنود در رابطه خود بکار می گیرند وکاری مانند سر خوردن موش های قطبی به هنگام پایین آمدن از ارتفاعات انجام می دهند.
سوم: هر دو نفر، از روانشناسی مرسوم که به آن روانشناسی کنترل بیرونی میگوییم، استفاده میکنند. بديندلیل به آن روانشناسی
به شما می گوییم کجا قبول می شوید
ما بر اساس تحلیل کارنامه های نهایی سال گذشته کنکورسراسری به شما می گوییم که در تک تک کد رشته های دفترچه سازمان سنجش دقیقاً چقدر شانس قبولی دارید
به شما می گوییم چه رشته هایی را انتخاب کنید
در انتخاب رشته، باید بدانید که چه رشته هایی را باید انتخاب کنید و به سراغ چه رشته هایی نروید. ما با یک آزمون دقیق به شما می گوییم که چه رشته هایی با استعدادها و تواناییهای شما تطابق کامل دارد.
به شما می گوییم چطور انتخابها را بچینید
ما با استفاده از تحلیل اولویت بندی دانشگاه ها، از نظر کیفیت، اعتبار و همچنین محبوبیت رشته ها، انتخابهای شما را می چینیم و سپس با توجه به میزان توان مالی، محل ست، بازار کار و آینده رشته، کدرشته ها را اولویت بندی می کنیم.
درباره این سایت